This is in India!! Please go through these photos to see the development of high ways in  India. Whether it is Golden Quadrilateral Highway project or Diamond Freight Corridor or Railways, Kerala is being left behind for reasons best known to all of us!! India's 10 longest expressways India has 942 expressways covering a total distance of 1,208.19 kilometres. These expressways - six or eight-lane highways - with controlled-access have made road transportation much faster and efficient in India.   Yamuna Expressway Distance: 165 km  Uttar Pradesh India’s longest six-laned Expressway Project was built to reduce the travel time between New Delhi and Agra from 4 hours to 100 minutes. Built at a cost of Rs 12,839 crore ($2.2 billion), the Expressway developed by Jaypee Infratech connects Greater Noida with Agra in Uttar Pradesh. The Expressway is also expected to boost the industrial development of the region. Image: Yamuna Expressway  Photographs: Courtesy, Jaypee Infratech Outer Ring Road (Hyderabad)  Distance: 158 km Andhra Pradesh Built by Hyderabad Metropolitan Development Authority (HMDA), the Outer Ring Road is an eight-lane ring road expressway encircling Hyderabad. The Rs 6,696 crore (Rs 66.96 billion) mega project was built with the support of the Japan International Cooperation Agency. Image: Outer Ring Road (Nehru ORR) at Narsinghi, Hyderabad. Photographs: Adityamadhav83/Wikimedia Commons The Expressway offers better connectivity between NH 9, NH 7, NH 4 and some state highways. Click NEXT to read more… Image: Outer Ring Road (Nehru ORR) at Narsinghi, Hyderabad. Photographs: Jpgola/Wikimedia Commons Mumbai Nashik Expressway  Distance: 150 km Maharashtra One of India’s biggest Expressway projects, it connects Mumbai to northern, central and eastern parts of India. Image: Mumbai Nashik Expressway Photographs: Wikimedia Commons Built at a cost of Rs 4,000 crore (Rs 40 billion), it is one of the largest BOT (Build-Operate-Transfer) road projects in India. The road has been developed by Gammon, Sadbhav Engineering Limited and B.E. Billimoria Co. Image: Mumbai Nashik Expressway. Photographs: Hkore/Wikimedia Commons Kanpur Metropolitan Bypass  Distance: 124 km Uttar Pradesh Kanpur Metropolitan Bypass connects Greater Noida to Kanpur. Image: Kanpur Photographs: Mohd1998.knp/Wikimedia Commons Kanpur is 378 kms away from the bustling city of Noida. It is also connected to Delhi by a six-lane highway. Image: Noida-Delhi Expressway. Photographs: Angry soul/Wikimedia Commons Bangalore-Mysore Expressway Distance: 111 km Karnataka The Expressway forms a part of the proposed Bangalore-Mysore Infrastructure Corridor (BMIC), a 4-6 lane private tolled expressway that connects Bangalore and Mysore.  Image: BMIC Expressway at Mallasandra. Constructed by Nandi Infrastructure Corridor Enterprises (NICE), the first stretch of the Expressway was opened in 2006. Image: The Junction of the Bangalore-Mysore Infrastructure Corridor and Bangalore Elevated Tollway. Photographs: Rsrikanth05/Wikimedia Commons Ahmedabad Vadodara Expressway  Distance: 95 km  Gujarat The Ahmedabad Vadodara Expressway has reduced the travel time between Ahmedabad and Vadodara from two and a half hours to one hour. Image: Ahmedabad Vadodara Expressway Photographs: Ministry of Road Transport Highways/Wikimedia Commons Built at a cost of Rs 475 crore (Rs 4.75 billion), it is also known as National Expressway. Image: Ahmedabad Vadodara Expressway Photographs: Nichalp/Wikimedia Commons Mumbai-Pune Expressway  Distance: 93 km Maharashtra The Mumbai-Pune Expressway is India's first six-lane, concrete, high-speed access-controlled expressway. Image: Mumbai-Pune Expressway Photographs: Jbritto/Wikimedia Commons This picturesque expressway offers a great drive between Mumbai and Pune, reducing travel time to 2-3 hours. Image: Mumbai-Pune Expressway Photographs: Mouleesha/Wikimedia Commons Jaipur-Kishangarh Expressway  Distance: 90 km  Rajasthan Jaipur-Kishangarh Expressway is a 90 km long access controlled toll expressway connecting Jaipur to Kishangarh. Built at a cost of Rs 729 crore (Rs 7.29 billion), the expressway was the first Indian road built under the public-private partnership model. Image: Jaipur-Kishangarh Expressway (Inset). The expressway forms a segment of the NH-8, which is a part of the Golden Quadrilateral project.  Inaugurated in April 2005, the 6-lane expressway was constructed by GVK Jaipur Expressway Private Limited (GJEPL) under the build-operate-transfer model. Image: A view of Jaipur to Ajmer Road in Rajasthan (India). Photographs: LRBurdak/Wikimedia Commons Allahabad Bypass  Distance: 86 km Uttar Pradesh Allahabad Bypass is a access controlled highway, part of Golden Quadrilateral and National Highway 2 connecting four metropolitan cities Delhi, Kolkata, Mumbai and Chennai.  Image: A man transports garlands of marigold flowers along the banks of the Ganges river ahead of Kumbh Mela in Allahabad. Photographs: Ahmad Masood/Reuters India’s longest bypass section was built by Larsen Turbo, HCC and OSE-KMC (JV). The project was completed in 2009. Photographs: Courtesy, Uttar Pradesh Tourism. Durgapur Expressway  Distance: 65 km West Bengal The 65 kilometre-long Dankuni-Palsit stretch is called Durgapur Expressway. Image: Durgapur Expressway Photographs: Avik Haldar/Wikimedia Commons Durgapur Expressway links Dankuni with Memari on Grand Trunk Road. Image: A structure is on the National Highway-2 in Durgapur. Photographs: Anand Prakash/Wikimedia Commons__

Osho-
Others are impressed by whatsoever you possess, they are never impressed by you. Bcoz they know only your outer and not the inner.
                                                                                                                                           

A tree is fulfilled wen it blooms & man is fulfilled wen he releases d fragrance of buddhahood, wen he becomes luminous; den he comes to know who he is.
                                                                                                                                                                                       

Mrutyu ko bhi eak UTSAV banao, kyonki chala koi naye jeevan ke marg par. Jitne din hamare sath tha, us sab ke liye dhanyawad to do. Aanand se vida to do.
                                                                                                                                                                                 

Marte aadmi ko ro-dhokar na bhejo. Bidai pritipurna ho, subhashishon se bhari ho, anant yatra ki kamna se bhari ho, utsavpurna ho.
                                                                                                                                                                               

Eak aadmi kurshi par baitha hay aur apni tangen hila raha hay. Agar aap us se puchhen ki yah tangen kyon hila rahe ho? To vah kahta hay: Bas yun hi. Kuchh karne ka man ho raha hay.

           
Eak aadmi cigaret pee raha hay. Ab cigaret pine main koi sarthakta to hay nahin. Dhunva andar le jaa raha hay, bahar nikal raha hay. Koi puchhe ki kya kar rahe ho? To vah kahta hay - pata nahin. Aadat hay isliye peeta hun.
             
Yah buniyadi roop se apne aap se bachne ke liye aadmi kuchh na kuchh karta rahta hay. Khali baitha hay. Kya kare? Cigaret ek  'ocupation' hay. Khali aadmi ke liye kuchh uljav ka rasta hay.

               Manushya ke liye chupchap kuchh bhi kiye bina baithna sab se muskil kaam hay. Kyonki agar tum khali baithoge to apne man ka samna karna padega. Aur man hamesha kahta hay ki kuchh karo. Osho

Osho- Ham vahi de sakte hain jo hamare
paas hay. Isliye, jo bhi ham dete hain
krodh ya karuna,
gruna ya prem-
vahi hamari pratima hay-vahi ham hain.

Osho- Dhyan se parichit hona kathin nahin hay. Jise ham bhool gaye hain, use hamen phir se yaad kar lena hay. Dhyan eak smran hay- REMEMBRING.

Don't miss any opportunity to be love full. Even puting on your shoes be loving Those moments of being love full will be helpful to you Relate with things as if they are persons

Osho- Intelligence always brings polar opposites together and makes them complementary.
It is important for a
total vision of life.

Osho -

Ham apne dukh-dard se bachte rahte hain. Yadi tum dukhi hote ho, to tum T V dekhne lagte ho aur vyast ho jate ho. Tum vartman patra padhhne lagte ho, ya tum film dekhne chale jate ho. Taki tumhe apne dukh ka samna karna na pade.
Kahi logon main yah pagalpan sawar ho jata hay ki main sare jagat ke dukh-dard ko mitana chahta hun. Tum apne dukh-dard ko to mitana jante nahin ho. Pahele tumhe swyam se prarambh karna hoga.
Jab bhi tum dukhi ho, tab ise DHYAN ban jane do. Eak kamre main chle jao, darwaja bandh kar lo. Aur chupchap baith jao. Dukh ka saghanta se anubhav karo. Dukh, dard, peeda, yatna ka saxatkar karo.

ફળ અને ગાજરના રસ તમારા આયુષ્યમાં વધારો કરે છે

Kanti Bhatt

- ફળ અને ગાજરના રસ તમારા આયુષ્યમાં વધારો કરે છે
- તંદુરસ્તીની ચાવી; ગાજરના રસને પચાવવામાં હોજરીને કસરત કરવી પડતી નથી અને તે ભૂખ લગાડનારો છે

 

તમારા પતિ વ્હિસ્કી કે વોડકા કે દારૂ છોડતા નથી? તેને વહાલા સોગંદ કે જે કોઈ સાઈબાબા કે રણછોડરાયજી ક બીજા દેવમાં માનતા હોય તેના સોગંદ આપીને કહો કે વ્હિસ્કીમા થોડોક સંતરા, મોસંબી કે દાડમનો રસ ભેળવીને ઘરે બેસી પીવે. નુકસાનને બદલે ફાયદો કરશે, ઉપરાંત વ્હિસ્કીની અવળી અસરને મારી નાખશે. લંડનમાં મેરીઓટ એડીસન હોટેલ્સ છે, તેના દરેક દારૂના બારમાં દારૂના બારના માલિકને હુકમ ક્ર્યો છે કે, ફ્રૂટની કોકટેલ સાથે દારૂ આપો. બ્રિટનમાં ઠેર ઠેર આવા 'જ્યુસ ટેઈલ્સ’ બાર ખુલી ગયા છે.

 

ત્યાં હવે નીત નવી ચીજો વ્હિસ્કીમાં ઉમેરે છે. મશરૂમ પણ ઉમેરે છે. ૬-૭-૧૪ના રોજ લંડનનું અંગ્રેજી અખબાર લખે છે કે 'દારૂના બારમાં લંડનમાં ૨૦૧૪ના જૂનમાં જે કોકટેલ ઓર્ડર કરાયેલી તેમા અડધોઅડધ ફળના રસવાળી વ્હિસ્કી હતી બ્રિટિશ સ્પેસ એન્જિનિયર અલાન બોન્ડ કહે છે કે અમે અવકાશ યાત્રામાં તો ક્રાંતિ આણી છે, પણ અવકાશ યાત્રીના ખાનપાનમાં પણ ક્રાંતિ લાવ્યા છીએ. તેમને જે પીણા અપાય છે તેમાં વ્હિસ્કી સાથે ફ્રૂટ જુઈસ આપવાના પ્રયોગ કરીએ છીએ.

 

જ્હોન ગ્લેન નામના અમેરિકાના પ્રથમ અવકાશ યાત્રીએ કહ્યું કે, મને તો ક્યુબ સ્વરૂપમાં કે પાવડર સ્વરૂપમાં ખાવાનું મળતું. હું કંટાળી જતો. એ પછી એપોલો યાનના યાત્રીને પ્રથમવાર ફ્રૂટ કોકટેલ પીવા મળી. ૭૨ જાતનાં ખાવાપીવાના પદાર્થો મળતા. અરે અવકાશ યાનમાં ફીઝર અને રેફ્રીજરેટર પણ હતા. અરે તમને નવાઈ લાગશે કે હવે ભારતીય અવકાશ યાત્રી માટે વેજીટેબલ મેનુ (વાનગી) પણ તૈયાર હોય છે. હવે તો રીતસર અવકાશ યાનમાં ડાઈનીંગ ટેબલ હોય છે, સલાડ-પત્તી અને ગાજર પણ મળે છે.

 

હવે ગુજરાતી પત્નીએ પતિને કહેવું જોઈએ કે, 'ઘરે બેસીને શાંતિથી પીઓ. સોમરસ કે દીવ્યરસ એકાંતમાં શાંતિથી પીવાતો. તમે ઘોંઘાટીયા દારૂના બારને બદલે શરદપૂર્ણિમા હોય ત્યારે ઘરની અગાશીમાં પત્ની સાથે બેસીને જ્યુસ-ટેઈલ પીઓ. હું તમે કહો તેવો ફ્રૂટનો જ્યુસ બનાવી દઈશ વ્હિસ્કી સાથે ભેળવીને.’ચાલો તમારામાંથી થોડાક જ વાચકો વ્હિસ્કીની ટેવવાળા હશે. તેને થોડા ખુશ કરવા ઉપરનું થોડુંક તેમને ગમે તેવું લખ્યું છે, પણ એટલીસ્ટ આપણા ગુજરાતીઓની હોજરી હરગીઝ વ્હિસ્કી નથી, જ નથી.

 

તેના બાપદાદા શાકભાજીના રસ પીતા. ગાંધીજી સ્થાપિત ઉરૂલીકાંચનના નિસર્ગોપચાર આશ્રમમાં ૧૯પ૬માં હું ગયો, ત્યારે સવારે સૌપ્રથમ અમને બધા જ 'દરદી’ને ગાજર કે પાલખ કે મેથીનો રસ પીવા અપાતો. ગાંધીજીએ તે માટે ખાસ મશીન-હાથે ચલાવવાનું મગાવેલું. જોકે હવે યાંત્રિક મશીનથી રસ નીકળે છે. હવે તો શહેરના માણસને પણ કહેવું પડતું નથી. રેંકડીમાં જ્યુસના સંચા હોય છે. હું પહેલો વહેલો જન્મભૂમિમાં પત્રકાર બન્યો ત્યારે મને લાગ્યું કે સવારે ફ્રૂટ જ્યુસ પીવાની ટેવને હું કેમ સંતોષીશ?

 

તો મને આજના તંત્રી કુદન વ્યાસ હતા તેમણે કહ્યું 'અરે આપણી ઓફિસ નીચે જ ફ્રૂટ જ્યુસની દુકાન એક મુસ્લિમ ચલાવે છે, ત્યાં જે કહો તે ફ્રૂટના રસ મળશે. આજે તો કાંદિવલી નામના પરામાં એક રેંકડીમાં ગાજરના રસનો સંચો મુકીને એક મુસ્લિમ સૌને ફળ, શાકભાજીના રસ પીવરાવે છે. છેલ્લા ઘણાં વર્ષોથી સતત સતત ત્રીજું વિશ્વયુદ્ધ થશે તેવો ડર બતાવાય છે પણ યુદ્ધ થતું નથી. કેમ? અરે યુરોપ-અમેરિકા જ નહીં પણ મુસ્લિમ દેશોમાંય ફ્રૂટના જ્યુસ ખુબ પીવાય છે (રમઝાનમાં ખાસ) આ જ્યુસ પણ એક કારણ હોય. અફઘાનિસ્તાનના ત્રાસવાદી દળના સૈનિકોને ફ્રૂટ જુઈસ જ પીવરાવવા જોઈએ

 

બ્રાઝિલના વર્લ્ડકપ ફૂટબોલમાંથી ઓસ્ટ્રેલિયા અને ઈગ્લેંડને તો ક્યારનું 'નાળિયેર પકડાવી’ દેવાયેલું. (બાકીની મેચોમાંથી આઉટ) પણ, પણ બ્રાઝિલના ત્રણેક સ્ટેડીયમમાં નાળિયેરનું પાણી, ગાજર-કાકડીનું કચુંબર સાથે બ્રેડ, લીંબુનો રસ અને ફ્રૂટના જ્યૂસ મળતા હતા. તે પીવા માટે ઓસ્ટ્રેલિયનો અને અંગ્રેજ ખેલાડી રોકાઈ ગયેલા. હવે તો ફ્રૂટ જ્યુસ ભેળવેલો વોડકા કે વ્હિસ્કીની કેમ જ્યુસ-ટેબ બનાવવી તેની રીતો છપાઈને બ્રાઝિલમાં બહાર પડે છે, પણ સૌથી લોકપ્રિય રસ હોય તો ગાજરનો રસ છે.

 

આજે મુંબઈમા શેરીએ શેરીએ ગાજરના રસ મળતા થયા છે. જોકે આપણા સૌરાષ્ટ્રના દેશી ગાજર મળતા નથી. ચીનના ગાજર મળે છે. પણ નહીં 'મામા કરતાં કાણો મામો સારો’. હું તો ૪૮ વર્ષ પહેલાં આખો મહિ‌નો ગાજર અને સંતરાના રસ ઉપર જ ઉરૂલીકાંચનમાં રહ્યો હતો. આજે તમામ શહેરોમાં મુંબઈથી માંડી રાજકોટ સુધી ૪૦થી ૬૦ ટકા બહેનો અદોદળી (ભંભા જેવી) હોય છે. તેને તમે તળેલું ખાવાનું છોડવાનું કહો અને સવારે માત્ર ગાજરનો રસ પીવે તો તેણે કોલેસ્ટરલ ઘટાડવાની દવા લેવી નહીં પડે.

 

ભારતીય ડો. રાહુલ પોતલુરી જે બર્મીગહામ (ઈગ્લેંડ) યુનિ.ના કાર્ડિઓલોજીસ્ટ કહે છે, તે કહે છે કે બ્રેસ્ટ કેન્સરને વકરાવવામાં વધુ પડતી ચરબી અને કોલેસ્ટરોલ છે. તેને માટે ગાજરનો રસ દવા બને છે.
હવે આપણે માત્ર ગાજરનો રસ જે સહેલાઈથી હાથવગો છે તેનો એક ગુણ તો જાણી લઈએ. તમે જમતાં પહેલાં ૨પથી ૩૦ મીનીટે ગાજરનો રસ પીઓ તો તે 'એપીટાઈઝર’ ભૂખ લગાડનારો બને છે. ગાજરનો રસને પચાવવામાં હોજરીને કસરત કરવી પડતી નથી. યુરોપમાં મેયોકલીનીકમાં પણ ઉરૂલીકાંચનની જેમ ગાજરનો રસ દરદીને અપાય છે.

 

હવે મેયોકલીનીકના ડોક્ટર કહે છે કે હું પોતે ગાજરનો રસ પીઉં છું કે કચુંબર ખાઉં છું તે પછી ૧૨ વર્ષથી મારે ચશ્મા બદલવા પડયા નથી. આંખો સારી રહી છે. વાળ ખરતા નથી. ગાજરમાં ગળપણ છે, તેથી ડાયાબીટીસવાળાએ ડરવું નહીં. તેની જ સ્યુગર (શર્કરા) હોય છે તે શર્કરા સારી રીતે બ્લડ સ્યુગરનું નિયંત્રણ છે. ગાજરની 'શર્કરા’ જલદી પચી જાય છે. તેથી જ ગાજરને પ‌શ્ચિ‌મના વિજ્ઞાનીઓ એપીટાઈઝર કહે છે

Why Teachers Drink

The following questions were set in last year's
GED examination.
These are genuine answers (from 16 year olds)

Q. Name the four seasons.
A. Salt, pepper, mustard and vinegar

Q. How is dew formed?
A. The sun shines down on the leaves and makes them perspire

Q. What guarantees may a mortgage company insist on?
A. If you are buying a house they will insist that you are well endowed

Q. In a democratic society, how important are elections
A. Very important. Sex can only happen when a male gets an election

Q. What are steroids?
A. Things for keeping carpets still on the stairs
(Shoot yourself now , there is little hope)

Q. What happens to your body as you age?
A. When you get old, so do your bowels and you get intercontinental

Q. What happens to a boy when he reaches puberty?
A. He says goodbye to his boyhood and looks forward to his adultery
(So true)

Q. Name a major disease associated with cigarettes.
A. Premature death

Q. What is artificial insemination?
A. When the farmer does it to the bull instead of the cow

Q. How can you delay milk turning sour?
A. Keep it in the cow
(Simple, but brilliant)

Q. How are the main 20 parts of the body categorised (e.g. The abdomen)
A. The body is consisted into 3 parts - the brainium, the borax and the abdominal cavity.
The brainium contains the brain, the borax contains the heart and lungs and the abdominal cavity contains the five bowels: A,E,I,O,U

Q. What is the fibula?
A. A small lie

Q. What does 'varicose' mean?
A. Nearby

Q. What is the most common form of birth control?
A. Most people prevent contraception by wearing a condominium
(That would work)

Q. Give the meaning of the term 'Caesarean section'.
A. The caesarean section is a district in Rome

Q. What is a seizure?
A. A Roman Emperor.
(Julius Seizure, I came, I saw, I had a fit)

Q. What is a terminal illness?
A. When you are sick at the airport.
(Irrefutable)

Q. What does the word 'benign' mean?
A. Benign is what you will be after you be eight
(brilliant)

Q. What is a turbine?
A. Something an Arab or Shreik wears on his head.
Once a Arab boy reaches puberty,
he removes his diaper and wraps it around his head.
(Love this one)

સફળતા જીંદગીની, હસ્તરેખામાં નથી હોતી,
ચણાયેલી ઈમારત એના નકશામાં નથી હોતી…

સુભાગી છે સિતારા કે ગણતરી થાય છે એની,
પ્રણયમાં નહિ તો કોઈ ચીજ ગણનામાં નથી હોતી…

મને દીવાનગી મંજૂર છે આ એક બાબત પર,
મહોબ્બતની મજા તમને સમજવામાં નથી હોતી…

તમે મારાં થયાં નહિ તોય મારાં માનવાનો છું,
કમી સચ્ચાઈમાં હોય છે, ભ્રમણામાં નથી હોતી…

વધુ હસવાથી આંસુ આવતાં જોઈને પૂછું છું,
અસર એનાથી ઊલટી કેમ રોવામાં નથી હોતી?

હવે આથી વધુ શું ખાલી હાથે દિન વિતાવું હું?
કે મારી જીંદગી પણ મારા કબજામાં નથી હોતી…

ન શંકા રાખ કે મારી ગરીબી બહુ નિખાલસ છે,
છે એ એવી દશા જે કોઈ પરદામાં નથી હોતી…

ધરાવે છે બધા મારા જ પ્રત્યે સંકુચિત માનસ,
જગા મારે જ માટે જાણે દુનિયામાં નથી હોતી…

કોઈ આ વાત ને સંજોગનો સ્વીકાર ના માને,
જગતની સૌ ખુશી મારી તમન્નામાં નથી હોતી…

મને છે આટલો સંતોષ દુનિયાની બુરાઈનો,
વિકસવાની તો શક્તિ કોઈ કાંટામાં નથી હોતી…

બધે મારાં કદમની છાપ ના જોયા કરે લોકો,
કે મંઝિલ મારી મારા સર્વ રસ્તામાં નથી હોતી…

મળ્યો છે સૌને જીવનમાં સમય થોડોક તો સારો,
ફિકર પોતાની કોઈનેય નિદ્રામાં નથી હોતી…

બીજા તો શું મને અંધકારમાં રાખીને છેતરશે?
કે મારી જાત ખુદ મારીય છાયામાં નથી હોતી…

ગઝલમાં એ જ કારણથી હું મૌલિક હોઉં છું ‘બેફામ’
પીડા મારાં દુ:ખોની કોઈ બીજામાં નથી હોતી…

– બરકત વિરાણી ‘બેફામ

બધો મદાર છે જોવાની પદ્ધતિની ઉપર,
પરખ ન હોય તો સઘળાં ગુલાબ કાંટા છે.
--- વિવેક ટેલર

ચૂકવું છું ક્યારનોય વિરહ રોકડો કરી,
તારું મિલન તો ખૂબ નફાખોર હોય છે.
--- અંકિત ત્રિવેદી

એવું મિલન ન ભાગ્યમાં ‘આદમ’ કદી મળે,
એને મળું અને ગળે લાગી શકાય ના.
--- શેખાદમ આબુવાલા

કેટલીક વાતો ની શરૂઆત હજુ યાદ છે,
અધૂરા અંતની મુલાકાતો હજુ યાદ છે,,
દરિયા માં આવે છે ભરતી ઓટ પણ..
કિનારાને તો ફક્ત રેતીમાં પડેલા
પગલા જ યાદ છે..!!

 

Read it all the way through! It's a good laugh! AND really quite true!!

A good laugh for people in the over 60 group !!!

 

 

When I bought my Blackberry, I thought about the 30-year business I ran with 1800 employees, all without a cell phone that plays music, takes videos, pictures and communicates with Facebook and Twitter.  I signed up under duress for Twitter and Facebook, so my seven kids, their spouses, my 13 grand kids and 2 great grand kids could communicate with me in the modern way.  I figured I could handle something as simple as Twitter with only 140 characters of space.

 

That was before one of my grandkids hooked me up for Tweeter, Tweetree, Twhirl, Twitterfon, Tweetie and Twitterific, Tweetdeck, Twitpix and something that sends every message to my cell phone and every other program within the texting World.

 

My phone was beeping every three minutes with the details of everything except the bowel movements of the entire next generation.  I am not ready to live like this. I keep my cell phone in the garage in my golf bag.

 

The kids bought me a GPS for my last birthday because they say I get lost every now and then going over to the grocery store or library.  I keep that in a box under my tool bench with the Blue tooth [it's red] phone I am supposed to use when I drive.  I wore it once and was standing in line at Barnes and Noble talking to my wife and everyone within 50 yards was glaring at me.  I had to take my hearing aid out to use it, and I got a little loud.

 

I mean the GPS looked pretty smart on my dash board, but the lady inside that gadget was the most annoying and rudest person I had run into in a long time. Every 10 minutes she would sarcastically say, "Re-calc-u-lating."  You would think that she could be nicer. It was like she could barely tolerate me.  She would let go with a deep sigh and then tell me to make a U-turn at the next light.  Then if I made a right turn instead.  Well, it was not a good relationship...

 

When I get really lost now, I call my wife and tell her the name of the cross streets and, while she is starting to develop the same tone as Gypsy, the GPS lady, at least she loves me.

 

To be perfectly frank, I am still trying to learn how to use the cordless phones in our house.  We have had them for 4 years, but I still haven't figured out how I lose three phones all at once and have to run around digging under chair cushions, checking bathrooms, and the dirty laundry baskets when the phone rings.

 

The world is just getting too complex for me.  They even mess me up every time I go to the grocery store.  You would think they could settle on something themselves but this sudden "Paper or Plastic?" every time I check out just knocks me for a loop.  I bought some of those cloth reusable bags to avoid looking confused, but I never remember to take them with me.

Now I toss it back to them.  When they ask me, "Paper or plastic?"  I just say, "It doesn't matter to me. I am bi-sacksual." Then it's their turn to stare at me with a blank look.  I was recently asked if I tweet.  I answered, No, but I do fart a lot."

 

P.S. I know some of you are not over 60. I sent it to you to allow you to forward it to those who are.

 

We senior citizens don't need anymore gadgets. 

The TV remote and the garage door remote are about all we can handle.